Szaki-Matek, második rész
Az első rész itt olvasható: https://www.antinetpresszans.hu/szaki-matek/
Erős izzadságszag kíséretében, kicsit koszosan, beléptek a szobába: Stan elkezdte szemrevételezni a kitörött ablaküveget, Pan addig csípőre tett kézzel lufi nagyságú képződményeket fújt a rágójával és megkérdezte: mi lesz nálunk az ebéd? Mondtam neki: update kaját rendeltem, de ők nincsenek a listán!
Egyszer csak megszólalt Stan: csókolom, nincsen véletlenül egy csavarhúzója? Csodálkoztam, mint amikor egy építkezésről lekiabáltak nekem, hogy galagonya túróval, indulok a fúrómmal! Ez majdnem olyan, mintha megkérdezném az olvasókat: nincsen nálatok véletlenül egy poén? De most tényleg, elmegy a háborúba fegyver nélkül? Értetlen pillantásomra azért kivágta magát. „Tulajdonképpen van csavarhúzó, csak lent a kocsiban!”
Megkérdezem tőle: lemenjek érte? Nagy nehezen kiszedték, káromkodva, majd azt mondták itt nem lehet berakni az új üveget, hanem csak lent a kocsiban és eltűntek. Fél óra múlva megjelentek, a sovány a sáros cipőjével felállt a heverőre és mikor a kövér – kalapáccsal próbálta az illesztést a tokba, akkor ő helyette is hangosan nyögött és közben rákiáltott: vigyázz, ne hogy rád essen és elvágja az ütőeredet! Ennél a pontnál már én is izgulni kezdtem, gondolatban kerestem a kötszert és Győrfi Pali telefonszámát, miközben ők nyögtek, és sikongattam, hát nem tudom a szomszédok mit gondoltak.
Azt hittem innen már nincs lejjebb, de volt! Pár perc nyögés és sikongatás közepette a kövér elsápadt és azt kiáltotta: úristen, kiesett a kalapács a kezemből! Kinéztünk a tizedikről, majdnem sírva fakadtam, mert a kalapács az alattunk lévő lakó kocsijára esett, aki ráadásul NAV ellenőr és mindig úgy jár- kel, mint aki citromba harapott! Zord, mosolytalan, és nulla humorérzéke van! Mondtam a Stannak és Pannak: fiúk, ezt oldják meg, különben költözhetek innen. Végül hívták a főnöküket, aki telefonon felhívta az ellenőrt, én meg a biztosítót, hogy az ablaküveg mellé kárnak vegyenek fel egy autó szélvédőjét is. Csak halkan jegyzem meg, hogy azóta többször volt nálam NAV ellenőrzés!
Ekkor hátra volt még egy kardinális feladat, számlát kellett írni. Azt mondja a sovány a kövérnek: írd meg! Én? Én nem tudom a rubrikákat értelmezni! Mondtam nekik: nem a rubrikát kell értelmezni, hanem ami bele van írva! Erre az egyik hangosan elkezdett számolni: „aszonyja” a főnök azt mondta: 30.000,- Ft a végösszeg, ebből 26.000,- Ft a munkadíj, de akkor mennyi a kiszállás? Rám néztek, én hárítottam: Fiúk, a 30.000 Ft-ba ez is benne van! Mármint tudni kell egy számlát kitölteni!
Komolyan mondom, ha nem látom nem hiszem el: okos-telefon elő, és bepötyögte! A másik brigádtagnak csak hülye telefonja volt, ő meg leellenőrizte! Ennél a pontnál már teljesen azonosulni tudtam a problémával és bevittem nekik egy retro számológépet. És láss csodát, azzal is kiszámolták!
Na, többszöri áthúzás, zárójelbe rakás, alá- fölé-írás után eljutottunk a nevemig, mondtam nekik jó hangosan és tagoltan: Imre Andrea, gondoltam ebben nem lehet hibázni, tévedtem. Jött a kérdés: ugye az Imre –t y-al kell írni?
Írta: Imrea Andrea
Forrás: https://azenriportalanyaim.blog.hu/2018/07/15/mesteremberek_513
Az https://www.antinetpresszans.hu/ az Igényes humorlap szervezésében:
Élmény Stand-upVilágjáró Show és Vizuális Mém-Stage valamint Karikatúra kiállításMeghívjuk egy világ körüli utazásra, amely során a klasszikus Stand Up mellett, Világjáró Stand up-on, Vizuális Mém-Stagen és Karik…
Vicces üvegezés humor