„Lányok, nekem nincsen szexuális életem, és még papírom is van róla!”
Ezzel kezdte heti beszámolóját Mellesleg Nagy Saci. Rögtön próbáltunk rákontrázni, de nem tudtunk. Mi ugyanis nem rendelkeztünk hivatalos bizonyítvánnyal e tevékenységünk hiányáról. A Vörös-hajú Kinga szerint, a szexnél jobbat még nem találtak ki, hiszen kislányként már a dédnagyapja is ezt mondta, amikor kihallgatott egy beszélgetést. Jó, persze a paraszti világban más keretek között zajlott az intim élet. A szóbeszéd szerint, amikor a parasztember észrevette, hogy az asszonyka elkezdett gyorsabban lélegezni, és már- már felfelé ívelt testében és lelkében a jó érzés; az ember kis ideig szüneteltette a gyönyör felé irányuló mozdulatait, s azt mondta: Nana, ez az én bulim!
Közösen állapítottuk meg, hogy nem szerettünk volna akkor élni! Igaz, a mai helyzetet elnézve, sem vagyunk jó pozícióban, pláne mikor ilyen leveleket kapunk: „Lenne nálad helye a reggeli merevedésemnek?”
Saci történetét izgatottan vártuk.
-Szóval elmentem a szokásos éves nőgyógyászati szűrővizsgálatra, na, a doki egy mosolytalan, szigorú, szemüveges ember volt. Minden átmenet nélkül azt mondta: vetkőzzön! Én ugyan visszakérdeztem, hogy a doktor úr nem fog? De ő nagyon elutasító volt, azt monda: ne humorizáljak, és megkérdezte, mi módon szoktam védekezni? Hát én rögtön rávágtam: doktor úr, engem a pasik 100%-an megvédenek, ugyanis nincsenek!
Erre a doki mit tesz? Diktál az asszisztensének, Gizike írja: a betegnek nincs szexuális élete! Lányok, tudjátok jól, hogy brit tudósok szerint a rendszeres szex baba-rózsaszínűvé változtatja az arcbőrt, és mindannyian sápadtak vagyunk, de akkor vörös lett az arcom és lepörgött szerencsétlen, szex nélküli életem! És van olyan szituáció, amikor a helyzet fokozódik, ugyanis a huzat kivágta a rendelő ajtaját, a folyosóról behallatszott a kinti zaj, és én erre halálom utolsó órájában is emlékezni fogok. A doktor immár tele torokból mondta: a betegnek nincs szexuális élete!
Ezen információ hallatán, halk moraj hullámzott a folyóson és a rendelőintézet összes szintjén. Én ezen a ponton már lángoló arccal álltam a doki előtt, kitéptem a kezéből a leletet, és távozván, meg akartam dönteni az 50 méteres síkfutás csúcsát. A szemem sarkából láttam a szánakozó férfi tekinteteket, többen fogadást kötöttek rám, hogy vajon hogy nézhet ki ez a nő? Ahogy rohanni kezdtem, pár pasi utánam eredt, és kiabálták a nevüket, hogy jelöljem be őket a közösségi oldalon. Hát nem szánalmas?
Természetesen mi is annak éreztük, de mikor magunk vagyunk és elmeséljük egymásnak, már csak nevetni tudunk, mert mi mást tehetnénk?
Vörös-hajú Kinga:
Ha már a kínos dolgoknál tartunk, az van, hogy leszakadt az ágyam, pedig egyedül vagyok! Ráadásul nyikorog is, és hát, nyugtalanul alszom, ezért sokat nyikorog. Már tervbe van egy új ágy vásárlása, de szerintem az alattam lakó pasi, egész másra gondol, mert mikor reggelente összefutunk, mindig vigyorok, és valami irigykedő, teli pofával röhögő stílusban mondja, hogy jó reggelt! Most én meg kérdezzem meg tőle, hogy a nagy hasától mikor látta a hancúr-lécét? Inkább ráhagyom, hadd irigykedjen.
Természetesen én sem maradhattam ki a sorból:
Lányok én egyszer úgy jártam, hogy több pasi került a látókörömbe, és egyszer kaptam egy hatalmas rózsacsokrot egy virágküldő szolgálat hozta. Nem volt benne névjegy, kártya, semmilyen információ, csak a csodaszép virágok. Az egyik pasinak beszálltam a kocsijába, aki hazavitt. Búcsúzóul megköszöntem neki a virágot. Ő meg azt mondta: hát sajnos ezt nem én küldtem!
Ez a délután a félreértések és kínos szituációk meséléséről szólt, de legalább nevettünk!
Írta: Imre Andrea
Az https://www.antinetpresszans.hu/ az Igényes humorlap szervezésében:
Élmény Stand-upVilágjáró Show és Vizuális Mém-Stage valamint Karikatúra kiállításMeghívjuk egy világ körüli utazásra, amely során a klasszikus Stand Up mellett, Világjáró Stand up-on, Vizuális Mém-Stagen és Karik…
Humoros romantika