Írta: Tóth Ági
Humoreszk
— Halló, halló, Vízhivatal? Micsoda? Nem hall, mert víz ment a fülébe? Na ne hülyéskedjen. A víz az én telefonkészülékemben van, nem a maga szőrös fülében. Azonnal adja a vízigazgatót, megértette? Ha nem kapcsolja, a víz alá nyomatom magukat az újságírókkal.
Na, végre! Maga az? Igen? Hát kérem. Én a Vizes Zivadar illetve Tivadar vagyok és a vízvezeték utca vizenhét szám alól telefonálok, azért elmosódott a hangom. Itt ülök egy esernyő alatt a hallban. Micsoda? Hogy nem hall? Mit képzel? Hazudok én? Igenis ez a hall! De már nem sokáig. Ugyanis, ha nem küldenek ki egy csőszerelőt, hogy megszerelje a repedést, hamarosan akvárium lesz a lakásból. Ide figyeljen. Nekem ne mondja, hogy senki nincs kéznél, azaz víznél! Ismerem, én jól a maguk lassú víz, partot mos módszerét. És ki is íratom az újságba!
Tudja meg, hogy mi lakók, már mind vízületi gyulladást kaptunk, annyit jártunk a Vízhivatalnál vízóra ügyben. Kértük, cseréljék ki, mert rengeteg vízdíjat mutat. Viszont csak vízkereszt után vizenöt napra küldtek ki egy vizes embert vizitbe. Az meg előbb ráült a vízakna fedelére és vízóraizott. Aztán kijelentette, hogy nem megy le az aknába, mert már attól a harminc centis víztől, ami ott lenn áll, víziszonya van. Hát még ilyet!
Na, jó. Én és a Vízveres szomszéd leszívtuk róla a vizet, mármint a vízóráról, és követeltük, mondja meg mennyit mutat. De azt mondta, nem tudja, mert nem ért a taxiórákhoz. És még hozzátette, hogy az egész országban mindenütt ez van, mert ott fenn, valamelyik vízfejű meghozta az 1991/465–185-ös vízhatározatot, mely szerint minden vízórát taxiórára kell cserélni, hogy több pénzt hajtsanak be szegény vízdíjasokon! Ne szakítson félbe, megértette? Az ember agyában felforr a víz ekkora disznóságtól! Mit képzelnek maguk? Mi itt mind szegény víz-és nyugdíjasok vagyunk és a lakók közül többen a munkanélkülieknél dolgoznak. Hát miből fizessük ki azt a rengeteg vízitaxi-taxát?
Halló, halló, nehogy letegye! Küldje inkább a vízcsőszerelőt. És ne kuruttyoljon! Kikérem magamnak a parodizálást! Majd egy jó kis vízi pert akasztok a nyakukba! Miii? Hogy víziszonya van? Mitől? Micsodaaa? Attól a hülyétől, aki egész nap a vízről beszél magának? Hát idefigyeljen. Maga azért van ott, hogy megoldja a vízületi problémákat!
Azt mondja, hogy tegyem le a kagylót, mert nem tud tőlem telefonálni a csőszerelőnek repedés ügyben? És hogy fel kell, vegye a mentőövet? Miért? Hát hol van maga? Micsoda? Az alattam lévő lakásban? Atyaúristen! Az a marha vízközpontos félrekapcsolt. Most kezdhetem az egészet elölről!
