Ha belenyal a puncsfagyiba, agyrázkódást kapnak a mazsolák…
-Pont egy évvel ezelőtt befizettem magamat egy kedvezményes téli útra, egy vidéki szállodába. Lementem vacsorázni és meglepődve észleltem, hogy mindenhol szív alakú torták, gyertya alakú szívek, a levegőben „szív alakú illatok”. Az asztaloknál szerelmespárok ültek kézen fogva, meghitten suttogtak, némely nőnek könnybe lábadt a szeme, elképzelni se tudtam, hova kerültem. Kérdeztem a pincértől, hogy mi van itt? Akkor tudtam meg, hogy Valetin nap! Úgy álltam ott, mint akit tornából kétszer felmentettek… hétrét görnyedve!
Így látta a szerelmesek napját a Vörös-hajú Kinga, aki szerint azért nem jutnak közös nevezőre a nők és a férfiak, mert a pasiknak szexelnie kell ahhoz, hogy jól érezzék magukat, a nőknek viszont jól kell érezniük magukat ahhoz, hogy szexeljenek. Kingának rövid ideig volt egy olyan szűkmarkú pasija, aki még a születésnapját is el akarta sumákolni. Mikor Kinga kérdőre vonta, próbált mentegetőzni: ismersz, nem? Én nem tudok ajándékok venni, nincs hozzá érzékem. Kinga nem hagyta magát: de legalább egy vacsorára meghívhatnál! Mire a pasi: tudod, hogy milyen csóró vagyok, de van nálam egy ezres, a felét neked adjam?
Sacinak is volt egy emléke a Valentin napról: bár még csak kétszer találkozott az éppen aktuális pasival, amikor kapott tőle egy csomagot, benne egy nylon zacskóban gyökerestől kitépett tulipán, amit saját bevallása szerint lopott valahonnan, és a nyakláncnak csúfolt valami: egy hosszú cérnára felfűzve fél liter pattogatott kukorica!
Kudarcaink ellenére megyünk előre, mint a tank, még akkor is, ha megint „megbukunk a pasikból”, mert reménykedhetünk, hogy egyszer lesz pótvizsga!
Mellesleg Nagy Saci „vigasztalásképpen” megint elmondta, hogy az igazi férfiak úgy elkerülnek minket, mint Mari nénit a Chippendale fiúk és hogy mostanában egyre több lelki hajléktalannak találkozik. Ilyen volt a múltkori kísérlete is: megbeszélték, hogy felmegy a pasi lakására, ( mert már odáig eljutott a kapcsolatuk) a Saci erre piszkosul rákészült: körömruha, körömcipő, körömvirág, fodrász, kozmetikus, jósnő, szexuál-pszichológus, kinezológus, és csókolózás közben le akarta venni a ruháját, de már a cipzár lehúzása – oka fogyottá vált- a pasi úgy gatyában, szóval az esemény utáni tablettát nem kellett a Sacinak bevenni, mert nem lett esemény! A pasi viszont a „szex” után megkérdezte, hogy milyen volt? Erre Saci visszakérdezett: most kedves legyek, vagy őszinte?
Én egy kicsit fel akartam dobni az asztaltársaságot, és megosztottam legújabb randevúra tett kísérletemet. Találkoztam a pasival pár levélváltás után, beültünk egy kávézóba. Gyanakodni kezdtem, miután megjelent a pincérnő és fel szerette volna venni a rendelést, de a pasi legyintett: nem kérünk semmit! Majd felém nézve folytatta: hoztam neked ajándékot! Benyúlt a zakója zsebébe és kivett belőle egy – csoki pudingot! Csak úgy, kicsapta a zakója zsebéből a kávázó asztalára, ( a pincérnőnek a szeme se rebbent) és azt mondta, ezt most közösen mártogatva, egymás ujjairól leszopogatva kell elfogyasztanunk, ezzel is kifejezve, hogy összetartozunk
A lányok izgatottan kérdezték: és? Lenyaltad az ujjáról? Megnyugtattam őket, hogy még csak bele sem raktam a pudingba, lányos zavaromban azt mondtam, hogy tejallergiám van, és az „erős kezdés” után a randevú további része ettől a ponttól már számomra érdektelenné vált, hiába kiabálta még utánam, hogy nem ismerem a mai férfiak szlogenjét, miszerint: Tele has, üres zacsi!
Én sem adom fel a társkeresést, és megfogadtam a lányok tanácsait, miszerint amíg megtalálom a nagy Ő-t, az esélytelenekkel is jól érezhetem magam, ezért a nap minden szakaszában álljak készen arra, hogy bármikor találkozhatok vele. Éppen ezért, mielőtt hajnalban leviszem a szemetet dobok egy kis sminket, meg tűsarkút is húzok, biztos, ami tuti. Egyébként egy lélek nem jár ilyenkor az utcánkban, egyszer találkoztam a kukásokkal, akik elismerően fütyültek, és az egyik odaszólt: Hé, szöszke, jössz egy röpke gyömöszre? Ezzel csak két bajom volt: nem vagyok szöszke és a gyömöszt nem szeretném röpkén!
Persze mi sem vagyunk hibátlanok, hiszen megközelítőleg olyan pasira vágyunk, aki ha belenyal a puncsfagyiba – agyrázkódást kapnak a mazsolák! Na, jó, köthetünk némi kompromisszumot, ha már van tárgyalási alap!
Írta: Imre Andrea
Forrás: https://szexesamihelyettevan.cafeblog.hu/
Az https://www.antinetpresszans.hu/ az Igényes humorlap szervezésében:
Élmény Stand-upVilágjáró Show és Vizuális Mém-Stage valamint Karikatúra kiállításMeghívjuk egy világ körüli utazásra, amely során a klasszikus Stand Up mellett, Világjáró Stand up-on, Vizuális Mém-Stagen és Karik…
