Vicces párkeresős történetVicces párkeresős történet
Én megfőzöm a pasiknak a bablevest, de szeretném, ha már otthon pukiznának!

Az elmaradhatatlan tejeskávé, boldogság gyanánt cukormentes süti, és az újabb történések rólunk. A beszámolót ezúttal én kezdtem:

-Lányok, anyám kétségbe van esve, azt mondta megint elmúlt egy év úgy, hogy egyetlen pasit se mutattam be neki. Mondtam neki: Anyuka, pedig én a magam részéről mindent beleteszek ebbe a projektbe, igaz, vannak kikötéseim: pl. én megfőzöm a pasiknak a bablevest, de szeretném, ha már otthon pukiznának! Nekem fontos az is, hogy este keresztbe fekhessek a franciaágyon, ami ugye eleve kétszemélyes. Csak tudnám, miért vettem?

A Vörös-hajú Kinga minden élethelyzetben készen áll arra, hogy mondjon néhány bIztató mondatot, ami lehet, hogy nem húz ki bennünket a gödörből, de legalább megnevetett. Kinga ezúttal felolvasott pár levelet aznapi postájából:

„Azért szeretem az idősebb nőket, mert ők mindent bele adnak a szexbe, ugyanis azt hiszik ez az utolsó! Magamról röviden: fiatalon születtem! Érdeklődési köröm: Kelemen Anna!”

Csákó!  Én olyan nőt keresek, akinek a fanszőrzetébe nyírhatom a monogramomat. Te benne vagy?

Cső!  Ha te olyan nő vagy, aki el tudja viselni a házsártos anyámat, iker fiaimat, akik mindig bőgnek, akkor téged kereslek! ja, szeretek inni! Utóirat: minden nap!

– Hát lányok, inkább meghosszabbítom a bérletemet a tartós elemek osztályán,  mint hogy ilyen anti-pasikra pazaroljam az időmet.

Ezzel a magunk gyártotta bölcsességgel mélyen egyetértettünk, Mellesleg Nagy Sacinak szerénysége és naivitása ellenére volt egy megjegyzése:

-Lányok! Én úgy döntöttem, hogy a mai naptól az életem 360 fokos fordulatot vesz, és minden tekintetben változni fogok!

Szerényen megjegyeztük, hogy jobb lenne csak a 180 fokos, csak hogy ne toporogjon egy helyben!

Ezen a ponton már megalapozott volt a jókedv, és ilyenkor már gurgulázva nevetünk, persze egy nyilvános helyen el nem tudják képzelni a többiek, hogy mit ütött ezekbe a nőkbe.

Én személy szerint különböző lelki mankókat is használok, az íráson kívül pl. a futást. Múltkor leállított egy tévéstáb és megkérdezte, hogy miért sportolok. Gondoltam kicsit se leszek zavarba és betoltam a riporterlány képébe: szex helyett futok, mert ez egészséges! A hatás nem maradt el, szerintem nem erre a válaszra várt, az operatőrnek kicsit rázkódott a vállán a kamera, úgy nevetett, és pedig egy elegáns mozdulattal búcsút intettem és tovább róttam a köröket.

A barátaim is jól tudják ebbéli pótcselekvésemet, ezért nem azt kérdezik tőlem, hogy Andrea, van már barátod? Hanem azt, hogy Andrea, jársz még futni? Nekem erre van egy standard  válaszom, a ciki csak az, ha akkor pont a 4-6 villamoson ülök, és szakadozik a vonal: nyugi gyerekek, még mindig lábon hordom ki az orgazmust! Múltkor ez kicsit hangosabbra sikeredett és pár percig megállt az élet a villamoson: a koldus abba hagyta a koldulást, az emberek kicsit kinéztek az okos telefonjukból, a szerelmesek abba hagyták a csókolózást, és a vezető beszólt: ne izgassuk az utasokat, arra ott vannak az ellenőrök. Volt, aki szánakozva nézett rám, volt, aki csak szemlesütve mosolygott és volt pár önkéntes, aki csak úgy felajánlotta a segítségét, sajnos egyik sem volt az esetem.

Írta: Imre Andrea

Forrás: https://szexesamihelyettevan.cafeblog.hu/2020/04/04/en-megfozom-a-pasinak-a-bablevest-de-szeretnem-ha-mar-otthon-pukizna/

 

Vicces párkeresős történet